Батарейки "Виагра" - часы встанут навсегда!
(добавлен 29.10.03)

Набор игрушек для всей семьи: для ребенка - Ванька-встанька, для отца - Ванька-налейка, для матери - Вынька-всунька.
(добавлен 29.10.03)

Патриарх Алексий ужинает с Исусом Христом:
- Рюмочку "праведной" вам, Господи?
- Не пью я больше, Алеша. В тридцатом - нашей эры - превратил я целый ушат воды в вино. Нажрались мы с апостолами. Влез я на гору. Сам не помню что нес. Уже две тыщи лет разбирают, никак не могут разобрать.
(добавлен 29.10.03)

Идет Великая Отечественная война. Все воюют: казахи, русские, молдаване, украинцы, а узбеки не воюют. И командир роты не знает что с ними делать! Не воюют и все - кушают плов, пьют зеленый чай, отдыхают. Тогда его зам сказал:
- Давай узбекам будем давать по 10 рублей за одну голову немца.
Тут узбеки спохватились и начали воевать, да так, что приносили головы немцев мешками просто! День приносят, два, неделя, месяц, а деньги у ротного кончаются и он узбекам говорит:
- Давайте мы будем брать головы по 7 рублей, а то деньги кончаются.
Узбеки: - Нет! Мы сами по 7 у партизан покупаем!!
(добавлен 29.10.03)

Экзамен на зоологический факультет. Выносят птицу. Профессор:
- Что это за птица?
Первый студент: - Выродок!
Второй: - Отморозок!
Профессор: - Зимородок это!
(добавлен 29.10.03)

Ученые скрестили дятла и гусеницу: бедное животное задолбало себя досмерти.
(добавлен 29.10.03)

В антракте зритель спрашивает у билетерши:
- Почему актеры на сцене постоянно звонят по телефону?
- У нашего суфлера грипп, и он работает на дому в постели.
(добавлен 29.10.03)

Как известно, партия Яблоко образовалась от букв "ЯБЛ", на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели...
(добавлен 29.10.03)

Жена - мужу-депутату:
- Для тебя парламент важнее жены. Ты только о нем и думаешь.
- Но не дай Бог, чтобы я думал о тебе такое же.
(добавлен 29.10.03)

Из сводки американского командования:
Тактика применения дельфинов-саперов в пустыне оправдала себя лишь частично.
(добавлен 29.10.03)

В магазин заходит покупатель и начинает жаловаться:
- Бог знает что! Только вчера купил пиджак, а он уже сегодня на спине треснул!
- А вы не волнуйтесь, - успокаивает его продавщица, - вероятно, пуговицы были слишком крепко пришиты.
(добавлен 29.10.03)

Он сказал новое слово в науке: отменил банкет после защиты диссертации.
(добавлен 29.10.03)

Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг парень начинает возиться, пыхтеть и в итоге просит девушку пошире раздвинуть ноги. Та безо всяких возражений выполняет просьбу. Но через минуту следует идентичная просьба, девушка пожимает плечами, но все же повинуется. На третий раз девушка уже не выдерживает (неприятно же, больно) и спрашивает:
- Ты что, яйца свои туда загнать хочешь?
Парень: - Да нет же, вытащить!
(добавлен 29.10.03)

- Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотрим, где же эта наша проблема...
- На Вашем халате, доктор!
(добавлен 29.10.03)

Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется!?
(добавлен 29.10.03)

У московских автолюбителй юбилей: в 600-ый мерседес врезался 600-ый запорожец.
(добавлен 29.10.03)

- Хотите, чтобы к вам прилетел Карлсон? Откройте окно и посадите возле него резиновую женщину с большим вентилятором на спине.
(добавлен 29.10.03)

- Я выжат как лимон просто сегодня! Два летальных случая и все с пищевыми отравлениями!
- Вы хирург?
- Нет, я повар.
(добавлен 29.10.03)

После одной автоаварии вызывают в больницу жену потерпевшего.
- Доктор, скажите что с моим мужем?!
- Успокойтесь, уважаемая, почти все его повреждения лечатся за несколько дней.
- Что вы подразумеваете под "почти все"?
- Ну, все кроме травмы головы - она была смертельной.
(добавлен 29.10.03)

- Здравствуйте, больной, как там ваша нога?
- Да ничего вроде! Вон, лежит под кроватью, есть не просит.
(добавлен 29.10.03)

Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:
- Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.
(добавлен 29.10.03)

- Вась, у тебя жена есть?
- Нет.
- А муж?
(добавлен 29.10.03)

Умная и красивая - стерва.
Умная и страшная - философ.
Глупая и красивая - легкая добыча.
Глупая и страшная - обычная женщина.
(добавлен 29.10.03)

Царевна-лягушка обернулась красной девицей.
Потом два раза одеялом - и только тогда согрелась.
(добавлен 29.10.03)

Уезжает муж в командировку, а жену боится оставить любовникам. Взял и ночью перед отъездом всунул ей лезвие во влагалище. Приезжает через месяц домой, соскучился по жене, сразу с дороги в постель, а про лезвие забыл. Смотрит - после жены у него член как ромашка разъехался в разные стороны, ну он сразу к доктору в больницу:
- Доктор, помогите, что с ним?
Доктор: - А, знаю-знаю, у нас полгорода с таким заболеванием!!!
(добавлен 29.10.03)

Учительница спрашивает Вовочку:
- Ты почему позавчера не был в школе?
- Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет.
- Ну хорошо. А почему вчера не был?
- А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал вы не придете.
(добавлен 27.10.03)

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
(добавлен 27.10.03)

После чудесного спасения во время стихийного бедствия программер бросил пить, курить, шляться по девкам и пошел в христианские проповедники. И вот, он произносит свою первую проповедь перед паствой:
- Братья и сетры! Возлюбите ближнего своего, ибо жизнь наша кратка и скоротечна, как у... у... как у винчестеров Фуджитсу!
(добавлен 27.10.03)

Поздняя осень... У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят.
Новичок (восторженно): - О.... снег падает...
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда): - Да... 15 килобайт в секунду....
(добавлен 27.10.03)

Муж говорит своей супруге, плотоядно рассматривая ее попку:
- Дай мне, душечка, погладить мое богатство!
Та ему отвечает:
- Дорогой, у тебя полный дом всякого "богатства", если хочешь что-нибудь погладить - погладь белье!
(добавлен 27.10.03)

- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".
- !?!?!?... Боюсь уже спрашивать что сейчас означает "е*нуть"!
(добавлен 27.10.03)

- А ты ориентируйся по звездам.
- Это как?
- Очень просто. Где звезды - там и небо.
(добавлен 27.10.03)

- Ребята, а помните, как мы в пионерском лагере ходили, ныряли, проплывали под рыбацкими сетями...
- Так появились первые сетевые игры!
(добавлен 27.10.03)

Встретились как-то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет.
- У нас каждый американец имеет квартиру отдельную.
- У нас кажадый грузин имеет большой коттедж.
- У нас каждый американец имеет машину.
- А у нас каждый грузин имеет самолет.
- Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские-то у вас как живут?
- Я же у тебя про негров не спрашиваю...
(добавлен 27.10.03)

В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет."
"За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился.
Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет."
"М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет."
Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?"
"Ну, будь по-твоему..." - вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
(добавлен 27.10.03)

Предлагаем новое противозачаточное средство для женщин "Таблетки для головной боли".
(добавлен 27.10.03)

Реклама платной поликлиники:
Все ваши болезни мы вылечим в два счета. Ваша забота лишь оплатить эти два счета.
(добавлен 27.10.03)

- Для чего надо одеваться "как капуста"?
- Чтобы не отморозить себе кочерыжку!
(добавлен 27.10.03)

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа.
(добавлен 26.10.03)

Двое новых русских пошли на охоту.
Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в "Скорую". Как только там отвечают, кричит:
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо, и он, кажется, умер.
"Скорая":
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв.
Новый русский:
- Сейчас...
Пауза. Слышится звук выстрела.
Новый русский снова берет трубку:
- Дальше что?
(добавлен 26.10.03)

Крупская переходит через финскую границу с двумя здоровенными чемоданами и держит их в руках.
Таможенник ее спрашивает: "Это у вас в чемоданах что?"
Крупская: "Знаете ли, семейные реликвии, столовое серебро, фарфоровая посуда".
Таможенник:
- Да! А ну тогда откройте чемоданы.
Крупская роняет их от неожиданности на пол. Из чемоданов раздается крик:
- Тгам-тагагам! Это посуда газбилась!
(добавлен 26.10.03)

- Из пяти ниже перечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством полета.
(добавлен 26.10.03)

Профессор в институте пишет на доске разноцветными мелками.
"Извините, профессор" - спрашивают с последних рядов.
"Что Вам?" - говорит профессор.
"А голубым не видно" - говорят с задних рядов.
"А голубые могут сесть поближе" - отвечает профессор.
(добавлен 26.10.03)

- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли...
- Ладно, обойдемся кругом...
(добавлен 26.10.03)

Встречаются Петька с Василием Иванычем.
- Василь Иваныч, а ты бабу трахнуть можешь?
- Могу, а то!
- А двух?
- И двух!
- А трех?
- Поднатужиться - и трех смогу!
- А мужика?
- Вот это - не могу... консерваториев не кончал.
(добавлен 26.10.03)

Выходит Ленин на балкон особняка Кшесинской:
- Товарищи, то, о чем так долго говорили большевики, наконец-то свершилось!
(добавлен 26.10.03)

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь - дождя не будет!
(добавлен 26.10.03)

- Вот ваше пиво!
- Спасибо, но я уже выпил свое.
- Вы в сортир по-малому ходили?
- Да...
- Ну так вот ваше пиво!!!
(добавлен 26.10.03)

Пошла как-то Красная Шапочка к бабушке, отнести то, что дома было не нужно, а выбросить - жалко. А навстречу ей Волк:
- Здравствуй, Красная Шапочка. Куда это ты гроб пустой тащишь?
(добавлен 26.10.03)

Любовь - это когда обращаешь внимание на женщину в целом и не обращаешь внимание на то, что в частности она дура.
(добавлен 26.10.03)

- А давайте наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.
Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...
(добавлен 26.10.03)

- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся.
- А волшебное слово?!
- Вот бл*дь - и тут паролей понаставили...
(добавлен 26.10.03)

Встречаются друганы. Первый:
- Чего-то тебя не видно давно.
- Да я в лотерею поездку выиграл. С первого раза!
- Вау! И куда?
- На колыму.
- ???
- За подделку лотерейных билетов.
(добавлен 26.10.03)

- Привет, чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук.
- А точнее?
- В Институте генетики.
- А еще точнее?
- В группе подготовки материалов для экспериментов.
- Ну, а конкретно?
- Мошек для опытов ловлю.
(добавлен 26.10.03)

- Почему провалился проект "Сухарики Кир-корки"?
- В пакетиках вместо сухарей оказалась фанера.
(добавлен 26.10.03)

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пиDор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
(добавлен 26.10.03)

Поженились Ваня с Маней. Ну, там, сыграли свадьбу, как полагается. Подходит время брачной ночи, Маня полностью раздевается и ложится на кровать. Через некоторое время входит Ваня, снимает штаны, рубашку, башмаки, ложится в постель и почти сразу же начинает храпеть. Она ему говорит:
- Вань, мне холодно с левого бока.
Ваня встает, обходит кровать и ложится слева от нее, и снова раздается храп. Через некоторое время:
- Вань, мне холодно с правого бока.
Ваня снова обходит кровать, ложится справа и опять храпит.
Маня:
- Вань, мне холодно с левого бока.
- Слышь, ты уже замучила, мне в лом каждый раз кровать обходить.
- А зачем тебе ее обходить, ты же можешь просто через меня перелезть.
- Да, действительно, а я как-то и не догадался.
- Залезает он на Маню, чтобы перелезть через нее, но тут Маня обхватывает его ногами и говорит:
- Вань, а теперь делай то, что делает бык.
Ваня:
- Муууууууу!
(добавлен 26.10.03)

Встречаются две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.
(добавлен 26.10.03)

Московское метро в час пик. Все едут спресованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвинтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, о чем вы подумали. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.
(добавлен 26.10.03)

Медленный, чувствительный танец. Она, прижимаясь к партнеру, страстно:
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубокое. А как вы думаете?
Он, заглядывая в декольте, осторожно:
- Э-э-э, по правде сказать... Да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.
(добавлен 26.10.03)

Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.
(добавлен 26.10.03)

Каннибалы - это не те, которые людей едят, а те, которые коней трахают.
(добавлен 26.10.03)

Согласно проведенному соцопросу, среднестатистическое женское счастье имеет 25 сантиметров в длину и 5 - в толщину.
(добавлен 26.10.03)

Приходит фермер к ветеринару и говорит, что у него лошадь животом мучается. Врач прописывает ей свечи. Вернувшись домой, фермер вдруг ловит себя на мысли, что не знает, как применять эти свечи, и звонит ветеринару. Тот ему отвечает:
- Эти свечи нужно вставлять лошади в анальное отверстие.
Фермер берет свечи, заходит в стойло, где-то с полчаса осматривает лошадь со всех сторон и наконец говорит:
- Не знаю я, где у тебя это анальное отверстие, поэтому буду засовывать их тебе в жопу!
(добавлен 26.10.03)

Командир ОМОHа отчитывает опоздавшего бойца:
- Ты почему не был на утреннем разводе? Приезжал зам министра, был начальник УВД, а тебя нет!
- Товарищ командир, я как всегда проснулся вовремя, начал одеваться: майку, камуфляж, бронежилет, маску, два ножа за голинища сапог, два пистолета за пояс, надел каску, взял "Калашникова", у двери глянул в зеркало и обкакался.
(добавлен 26.10.03)

Заходит Семин в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером и говорит:
- Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, никак в смысле...
- ???
- Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС, уроды!!! Играйте как хотите...
(добавлен 26.10.03)

Встречаются на рынке две подруги, которые давно не виделись. Одна говорит:
- Ты представляешь, мой сын такой тупой, ну такой тупой, наверное, самый тупой на свете.
- Не может быть! Я уверена, что мой еще тупее.
- Нет, мой тупее. Вот смотри.
Тут она подзывает своего сына и говорит ему:
- Сбегай домой, посмотри, дома ли я.
Сын кивает головой и уходит. Та говорит подруге:
- Ну что, видела?
- Да это еще что.
Она тоже подзывает своего сына, дает ему 100 рублей и говорит:
- Вот тебе деньги, поди купи цветной телевизор.
Тот тоже кивает головой и уходит. Через некоторое время пути их сыновей пересекаются и между ними происходит такой диалог. Сын первой:
- Моя мать такая тупая, ну такая тупая, что тупее просто некуда.
- Нет, моя еще тупее.
- Нет, моя тупее, представляешь, послала меня домой посмотреть, дома ли она, при этом не дав мне ключи. Как же я домой-то войду?
- Да это ладно, вот моя дала мне 100 рублей и попросила купить цветной телевизор, даже не сказав, какого именно цвета!
(добавлен 26.10.03)

Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется 600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все скрипит, резина дымится... Из него вываливают разъяренные от такой наглости "братки", собираются морду бить. Гена испугался, а Чебурашка его успокаивает:
- Не бойся, ничего они нам не сделают - они из другого анекдота, в них сейчас Запорожец врежется.
(добавлен 26.10.03)

Голосовое приветствие на входе в офисную АТС:
- Переведите ваш телефон в тональный режим и наберите:
отдел продаж - 777,
отдел маркетинга - 999,
отдел логистики - 123,
отдел снабжения - 321.
Если у вас настолько древний телефон, что даже не поддерживает тонового набора, положите трубочку - как заказчик вы нас не интересуете!
(добавлен 26.10.03)

Английский юмор произошел от плохого перевода.
(добавлен 26.10.03)

Новость:
Отсидевшим свой срок на зоне предлагается продлить срок отсидки на контрактной основе.
(добавлен 26.10.03)

Новинка сезона: степлер - пирсинг для бедных.
(добавлен 26.10.03)

- Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить.
- М-м-м-м...
- Сема, как только вернусь, тут же отдам.
- Точно?
- Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю.
- Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься?
- Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду.
(добавлен 26.10.03)

Реклама:
"Говно у ВАЗа сборочка, а качество в Пятерочке"
"С Юкосом разборочки, а качество в Пятерочке"
"Голубой в оборочках, а качество в Пятерочке"
"Садо-мазо-порочка, а качество в Пятерочке"
"От булочки запор в очке, а качество в Пятерочке"
"Я поссал в ведерочко, а качество в Пятерочке"
"Власти жрут икорочку, а качество в Пятерочке"
"Европы мы задворочки, а качество в Пятерочке"
"У п*зды две створочки, а качество в Пятерочке"
(добавлен 26.10.03)

21.X:
(добавлен 26.10.03)

- Вань, а ты свою жену 10 раз можешь?
- Нет, а что??
- (со вздохом) И я не смог...
(добавлен 26.10.03)

- Что обычно делает мужчина, если подруга ему говорит, что ему нужно быть более страстным?
- Заводит себе ещё одну подругу.
(добавлен 26.10.03)

Из школьного сочинения:
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
(добавлен 26.10.03)

- Как тебя зовут?
- Для родителей Лёша, для друзей Света.
(добавлен 26.10.03)

Немолодая пара у семейного психолога:
Психолог: - Ну, а как у вас обстоят дела с половой жизнью?
Муж: - Право, не стоит об этом, не стоит!
Жена: - Дорогой, ты не на той букве ударение делаешь!
(добавлен 26.10.03)

Арабское радио спрашивают:
- Почему до сих пор не запустили космический корабль с арабским космонавтом?
Арабское радио отвечает:
- Такой корабль разработан. Дата старта и программа полета пока не разглашаются.
Название аппарата - "Шахид 1".
(добавлен 26.10.03)

- Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит...
- Пошёл вон, урод!
(добавлен 26.10.03)

Реклама:
Новая суперакция Магги! Купи у нас поездку на Канары - и получи в качестве приза 200 обёрток от бульонных кубиков!
(добавлен 26.10.03)

Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
(добавлен 26.10.03)

Новость:
В МУРе начала действовать новая программа "Приведи друга". После привода пяти друзей срок сбавляется на 10%.
(добавлен 26.10.03)

Новость:
Наряду с курсом психологии, терминатору заложили краткий курс политики.
(добавлен 26.10.03)

В негритянском квартале родится гадкий утёнок. И все дети над ним издевались.
Но утенок начал белеть! Он белел всё больше и больше - и наконец превратился в прекрасного Майкла Джексона.
(добавлен 26.10.03)

- Вчера встретил в шкафу интересного человека!
(добавлен 26.10.03)

Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит?
- Да.
- Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.
(добавлен 22.10.03)

Выпущен новый сорт водки "Властелин Колец"! 2 Крепости, 80 градусов.
Почувствуй себя Гоблином!
(добавлен 22.10.03)

Русская пара ночует в старинном замке в Англии. Среди ночи жена будит мужа:
- Коля, в соседней комнате отчетливо слышны какие-то шорохи и плач. Пойди, посмотри, кто там?
- Почему я?! Это ведь ты в Москве всем мозги задолбала своим английским!
(добавлен 22.10.03)

- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится!
Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!
(добавлен 22.10.03)

Спорт братков:
1. Бейсбол - Кидалово
2. Баскетбол - Попадалово
3. Водное Поло - Мочилово
(добавлен 22.10.03)

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...?
(добавлен 22.10.03)

- Сколько лет, сколько зим!! Как дела, дружище?
- Да плохо, Васек...
- Что случилось-то?
- Помнишь наш прошлогодний мартовский поход по бабам?
- Конечно!
- Так вот, он обвенчался успехом... :(
(добавлен 22.10.03)

Начальник - служащему:
- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу.
Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?
- Что сегодня пятница!
(добавлен 22.10.03)

Заявление
Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы.
(добавлен 22.10.03)

Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посредине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот, что за рулем:
- Что, быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что, еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!? Некуда уже!
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!
(добавлен 22.10.03)
- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.
(добавлен 22.10.03)

Означает ли выражение "Женщина высшей пробы", что эту женщину пробовали 999 раз?
(добавлен 22.10.03)

- Как появляются дети в семье ученых?
- Методом научного тыка.
(добавлен 22.10.03)

- У нас в гостях композитоp Тихон Хpенников. Скажите нам, что вы сочинили за последнее вpемя?
- Хммм. Hу, вот, скажем, недавно я положил на музыку...
- (пеpебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!..
(добавлен 22.10.03)

В лесу эпидемия тpиппеpа. Длинная очеpедь к венеpологу.
Мимо очеpеди пpобегает заяц:
- Здоpово, тpиппозники!
- А ты че, нет что ли?
- Hет, я к окулисту.
- А че с тобой?
- Да, когда ссу, глаза на лоб лезут.
(добавлен 22.10.03)

- Доктоp, я как-то стpанно писаю.
- Как именно?
- Вот так... (Пациент достает и обо...вает все в кабинете)
- Любопытно, - говоpит вpач вытиpая мочу с лица.
- Hо это еще не все. Я еще стpанно какаю.
- Hу, батенька, с этим к теpапевту, к теpапевту...
(добавлен 22.10.03)

- Папа, а сколько надо денег, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю.
(добавлен 22.10.03)

В еврейской семье в Техасе родился мальчик весом 10 килограммов. Счастливый папаша пошел в местный клуб и всех угостил по этому поводу. Его очень долго поздравляли. Через две недели он снова зашел в тот же клуб. Народ стал интересоваться: как там ребенок, сколько он уже весит?
- Пять килограммов.
- ???
- Мы на днях ему сделали обрезание...
(добавлен 22.10.03)

- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.
(добавлен 22.10.03)

- Алло, это Авторадио? Передайте пожалуйста для инспетора Хабибулина, который стоит в засаде на углу Нагатинской и Садовой улиц, песню "Я убью тебя, лодочник!"
(добавлен 22.10.03)

Мама с дочкой на даче. После обеда:
- Мама, как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?
- Ты права дочка! Ну-ка быстро сама отмывай...
(добавлен 22.10.03)

Самый опасный для любви человек - работник ЗАГСа. Одним штампом он способен превратить вашу девушку в обычную жену.
(добавлен 22.10.03)

- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.
(добавлен 22.10.03)

Рассказывает девочка:
- Мамы дома не было - и я сварила бульон с папой.
(добавлен 22.10.03)

Отец с маленькой дочерью делает покупки в магазине. Дитя дергает его за рукав:
- Папа, мне нужно выйти.
- Подожди немного.
- Мне нужно прямо сейчас, - настаивает дочь.
На помощь приходит продавщица:
- Я могу ее проводить.
Через несколько минут они возвращаются.
- Ты поблагодарила тетю? - интересуется отец.
- А за что ее благодарить, - отвечает дочка. - Ей ведь тоже надо было покакать.
(добавлен 22.10.03)

Новость:
После выхода в свет хита А. Пугачевой чипсов "АБ" готовится выпуску музыкальная композиция гороховый суп "Вольный ветер" с сухариками от Филлипа "Кир корки".
(добавлен 22.10.03)

Лермонтов. Эротическая проза: "Имение Пушкина в Михайловском".
(добавлен 22.10.03)

- Вот ты - юрист. Скажи, что мне будет, если я голым пройдусь по улице?
- Это будет расценено как мелкое хулиганство.
- А если хулиганство будет не мелкое?
(добавлен 22.10.03)

- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.
(добавлен 22.10.03)